Nunca pierdas tu sonrisa, es preciosa

¿Quieres quitármela? pues bien te diré que esto es lo que no me vas ha quitar nunca, que es lo más valioso que puede tener una persona, que es la única cosa que nunca debes perder y sobretodo es aquello por lo que debes luchar para mantenerla siempre, porque aunque parezca mentira esto es lo que va hacer que el mundo se pregunte porque sigues sonriendo a pesar de todo, así que hazme un favor no pierdas nunca esa preciosa sonrisa.

Querido diario, sigue faltando me alguien.

Querido diario, te escribo para contarte que después de tanto tiempo sin escribirte mi vida no ha cambiado mucho, en ella sigue faltando alguien o algo que le de sentido a despertarse cada mañana con una sonrisa, que me ayude a salir de cada bache, que no me empuje cada vez que estoy mal, sino que me ayude a seguir hacía delante.

Supongo que es extraño pero he llegado a sentirme jodidamente sola, entre tanta gente y ni siquiera yo lo entiendo ha habido tanto gente intentandome levantar después de cada caída, tanta gente que perdía su tiempo en hacerme sonreír...que es algo inexplicable. 

Me he sentido pequeña aún sabiendo que debería de sentirme grande, he llorado noches y noches sin saber porqué, mi cabeza no dejaba de pensar cosas que quizá no eran pero si parecían. 


Llevo meses detrás de una persona que quizá no es lo mejor que me ha podría pasar, pero pensé que si sería así, supongo que en algún momento le vi completamente distinto a todos los que habían estado ya, después de conocerle a él me he dado cuenta de que no podría volver a caer, porque realmente me costaría mucho volver a levantarme, sé que he pensado muchas veces eso de 'Si me caigo no me levanto' pero realmente nunca lo había pasado tan mal por alguien a quien apenas conocía o ni siquiera conocía. 

En mi vida sigue faltando 'Él', aunque sé que debería acabar con este absurdo cuento.


Supongo que con el paso del tiempo será un simple recuerdo, una mera cicatriz, nada más, pero ahora duele como pocas veces había dolido antes o quizá como una sola vez lo había hecho.

Con el paso del tiempo veré que por mucho que creyese imposible olvidarle, lo conseguí, pero eso no me quitará el miedo a volver a caer, ni siquiera a saber que si lo hago no sería capaz de levantarme en mucho tiempo. Llegados a este punto, me doy cuenta de que al principio te he dicho que mi vida no había cambiado mucho, pero sí, sí lo ha hecho, él me ha cambiado la vida, ahora me siento más débil, más débil que nunca y odio cuando me dicen que soy fuerte, lo fui y supongo que a cierto modo lo sigo siendo, pero yo solo sé hasta que punto lo soy, solo yo puedo saber hasta que punto puedo llegar, y parece realmente ridículo sentir esto, he llegado a un punto donde me he dado cuenta de que me levanto con fuerzas gracias a los que me apoyan...pero que pocas de mis sonrisas son de verdad, yo antes no era así, yo antes odiaba fingir sonrisas, es mas se me notaba demasiado que eran falsas, él me ha enseñado a fingir, y no creo que eso pueda llegar a ser bueno, después de tanto empeño en la gente porque esté bien cuando me pregunta '¿Qué tal?' soy incapaz de decirles la verdad, y supongo que poco a poco voy saliendo de esta y que no solo debería pasar página que también debería quemar este libro, quizá ahora no, pero sé que terminaré haciéndolo, porque él lo quiso así.

 
Y supongo que si te estoy contando esto es porque de una manera u otra me tenía que desahogar, podría contarte más cosas pero no te van a interesar, mi vida se basa en caídas constantes e intentar levantarme y digo intentar porque como ya te he dicho antes siento que sería incapaz de salir de otra. 
Sé que parece una tontería pero desde que se fue mi vida está en cierto modo incompleta.

Te quise, una pena hablar en pasado.

Te quería así las 24 horas del día durante los 365 días del año, así de cerca e incluso más,
te quise como pocas veces llegué a querer a alguien, como jamás podré volver a querer, pero me fallaste, fuiste tú el que echo todo a perder, te perdone cosas que quizá nadie podría perdonarte, pero yo lo hice, porque te quería, porque te necesitaba en mi vida, pero me he dado cuenta de que valgo mucho más que todas y cada una de tus mentiras, más de todo lo que nos unió en algún momento. 
Podrás volver con miles de palabras bonitas, pero a la hora de los hechos seguirás dejando mucho que desear, he dejado de ser la tonta que iba detrás del tonto de turno, he dejado de ser la niña que se moría por dormir entre tus brazos, la tonta que se creía todo lo que le decías. 
Es una pena, porque sé que si hubieses querido esto, podría haber salir bien, estoy segura, al igual que estoy segura que nunca volveré a creerme tus 'te quiero' o tus 'yo más', escúchame atentamente, ni me quisiste, ni me querrás, me tenías, me perdiste.

Que soy yo el problema...


Me han hecho tanto daño, que ya no sé quien esta dispuesto a dar algo por mi, aunque la verdad ni yo misma lo daría. 
Me he caído tantas veces, que realmente pienso que estoy mejor en el suelo, me he tropezado cientos de veces con la misma piedra, y sé que si se pone en mi camino volvería a caer.
Soy la típica niña que va de dura pero a la mínima se hunde, que se encierra en su habitación y se cansa de llorar, la niña que puede hacerte sonreír aunque ella este peor, la niña que nis iqueira te dirá que esta mal aunque su mundo se haya venido abajo.
Soy la típica niña que cuando quiere es demasiado madura y cuando no es una inmadura, voy a días, soy la típica niña tonta que con cuatro palabras la tienes la palma de tu mano.
No soy la típica niña que va de perfecta, porque  realmente me sobran defectos, pero no puedo hacer nada contra eso, no intento ser perfecta, pero si sé aprender de los errores. 
Durante estos años me he dado cuenta de millones de cosas, que nunca seré lo suficiente para nadie, absolutamente para nadie, hay gente que me ve como alguien 'grande' o 'inalcanzable' realmente no es así, nunca, absolutamente nunca seré lo suficientemente buena para ti, para él o para cualquier otra persona y lo sé, lo sé a ciencia cierta, han pasado demasiadas cosas en mi vida, demasiadas personas y sé que la que lo esta haciendo mal soy yo.

Eso nada más.

Solo hay una cosa que me pueda hacer más daño que todas las cosas malas que pueden decir de mi, que todo el daño que me pueda hacer una caída, que todas las lágrimas derramadas absurdamente, que todos los momentos echados al olvido, que todas las horas perdidas, que todos los días de besos y abrazos, nada absolutamente nada, me puede hacer más daño que no estés tú.
Nada puede hacerme más daño que un día tenerte y de repente no tenerte, nada más que un simple adiós una simple palabra, simplemente una, no me hace falta nada más.

te has marchado, ya te has ido...

No te das cuenta de lo que tienes hasta el dia en que ves que de verdad lo has perdido, y es ahi, justo en ese instante cuando te das cuenta de que volverias atras solo para estar con el, que volverias a tener los mismos enfados y que volverías a repetirle tres mil veces mas lo bien que le quedan esos pantalones o esa sudadera, repetirias los lugares de los bes y sobretodo el de los abrazoos, los buenos y los malos momentos, las caricias, las llamadas y todas las palabras TODO, repetirias todo, porque estar a su lado es lo unico que te hace feliz pero un dia te despiertas y te das cuenta de que revivir algo que esta muerto es practicamente imposible por mucho que te esfuerces en luchar para revivirlo.

Cabeza-corazón.

Hay veces en las que por mucho que te pares a pensar lo que quieres tu cabeza esta divida en dos partes, en dos personas, y llega un punto donde ni tú misma sabes lo que sientes, que te comes por dentro, que no dejas de pensar noche a noche en quien de los dos ocupa más o simplemente si estás equivocada, quizá ninguno ocupe tu corazón, quizá uno es una simple ilusión, o no, ¿Quien sabe?
He llegado a un punto donde no sé distinguir entre lo que siento o dejo de sentir, al que ni siquiera sé quien es ilusión y quien realidad, a un punto donde creo que me da miedo volver a sentir mucho por miedo a volver a caer, donde nada puede hacerme sentir mejor, nada excepto ellos, donde ni siquiera me entiendo yo misma, ni a mi cabeza, donde no sé que hacer para estar mejor, he llegado a un punto extremo que creo que estoy realmente perdida en mi misma, atrapada entre un pulso cabeza-corazón, no sé quien ganará esta batalla, lo que sí supongo que otra vez como una de tantas el corazón estará equivocado, también supongo que el tiempo pondrá a cada uno en su lugar, quizá sea uno de los dos o tal vez ninguno, lo que tengo claro es que no sé muy bien por quien luchar que hace tiempo que sé que nada es lo mismo, que sé que es muy difícil eso de pensar en dos personas y no saber a quien quieres realmente, más que difícil, doloroso, diría yo.